время идёт-идёт-идёт, течет шустро и совсем незаметно, и коварно, потому что сквозь пальцы - останавливаешься, оглядываешься вокруг, а ты уже в апреле 2016, посреди дождя, с весенним ветром за пазухой, стоишь и дышишь этим непривычно-лёгким воздухом, таким, которых обычно ознаменовывает - всё, отмучилась, никаких тебе больше сапог и пуховиков, иди выцарапывай кеды из глубин шкафа.

всё странно, всё мучительно странно и совсем чуть-чуть страшно, всё слишком сложно и вместе с тем - кристально ясно.
мы - это не мы, мы - это люди, которых мы потеряли, которых нашли, которых мы любим, ненавидим, изо всех сил стараемся забыть, но всё равно - помним, помним, помним.
я стою и смотрю на свою жизнь со стороны.
я, в общем-то, изо всех сил стараюсь не забывать.
третий день снится мальчик с серой верёвочной косичкой в волосах. просыпаюсь и думаю о том, как у него дела. почему-то хочется, чтобы всё у него всё было хорошо. только не за счет кого-то, а за счет него самого.
никогда не обижалась на него. никогда не обижалась ни на одного из них.
дожила почти что до двадцати пяти и только-только поняла, насколько сложная это задача - заставить меня обидеться на кого-то.
насколько сложно заставить желать кому-то зла.
как можно желать зла кому-то, кто сидит внутри тебя и кто отчасти и есть ты?
зачем желать зла, по сути, самому себе?

тем временем, моя недосемейная жизнь, бывшая и без того довольно странной, обрастает новыми странностями.
я, если честно, не знаю, как на них реагировать, поэтому выбираю самое простое для себя - улыбаюсь, пожимаю плечами и принимаю.
принятие - это несложно и приятно. немного страшно, но это ничего.
очень страшно, на самом деле. потому что всё может закончиться настоящим волшебством, а может пойти к чертям. но это процесс, которым невозможно управлять. остаётся только с тихим ужасом и робким интересом наблюдать за тем, к чему всё идёт.

поэтому я стою и смотрю со стороны.
я готовлю печенье, крашу подоконник на кухне в красивый голубой цвет (брат бы сказал, что это не голубой, а разбелённый синий - вспоминая каждый раз, как смотрю на этот подоконник - и тут же начинаю скучать по нему), глажу кошек, читаю книги, смотрю сериалы, хожу на работу, гуляю со своими девочками, пытаюсь понять одну и вразумить другую, люблю их, скучаю по родителям, люблю и их, скучаю по саратовским и их тоже люблю.
люблю всех настолько, скучаю так, что это тяготит.
это такой камень на шее, только он не камень, который тянет на дно, а что-то такое, что легче воздуха чуть-чуть и то и дело поднимает тебя над землёй и не даёт ступать по ней.
В общем, оно тяготит, но тяготит вверх. и это тоже хорошее чувство.
почти как от шоколада или объятий с кем-то, кого давно-давно не видел.

странно всё это, странно и сумбурно, в голове вместо мыслей - сплошные детские каракули и как не старайся, ни за что не поймёшь, что вот это - слоник, а вот это вот - смысл жизни.

я - сплошные "хочу", сплошная любовь к человечеству, сплошное всепрощение, сплошная лёгкость - такая, почти что принудительная.
сплошная прокрастинация.
стою, смотрю на себя стороны и всячески не одобряю. а потом, махнув рукой на это лохматое рыжее недоразумение, позволяю ему поступать так, как хочется.
в конце концов, когда, если не сейчас?

может быть, слоник вместо смысла жизни - это не так уж и плохо.