Мы дышим нашими мечтами, знаете?..
пятница, 24 апреля 2020
маленький нервный одуванчик
вспомнила про дневник. зашла.
посмотрела на дату последнего поста здесь. посмеялась.
по ходу, жизнь правда заканчивается после замужества...
ну, неправда это всё, конечно.
просто начинается совсем другая жизнь)
посмотрела на дату последнего поста здесь. посмеялась.
по ходу, жизнь правда заканчивается после замужества...
ну, неправда это всё, конечно.
просто начинается совсем другая жизнь)
четверг, 19 апреля 2018
маленький нервный одуванчик
выяснила, что воспринимаю прошлое не через воспоминания о событиях, когда-то случившихся, а через людей, которых я в определённые моменты жизни знала и с которыми была близка.
также выяснила, что в комплекте с таким методом восприятия идёт ряд неудобств, потому что время - неумолимо, жизнь - сложна, а её обстоятельства непредсказуемы.
и если ты помнишь, хорошо, до мельчайших подробностей, помнишь, какими они, эти люди, были тогда - как правило, лучше тебе не пытаться узнавать ничего о том, какими они стали теперь.
я честно следовала этому правилу, видимо, как на подсознательном уровне, и узнавать не пыталась.
но информационное общество, интернет, доступность персональных данных, да ещё и куча общих знакомых делали так, что я всё равно кое-что узнала, хотя, в общем-то, не хотела (может, за исключением одного случая - но это слабость сердца).
и то, что я узнавала, узнаю, и, наверное, буду иногда узнавать - оно, в большинстве случаев, мне не нравится, и более того - расстраивает меня. и это, разумеется, только мои проблемы - и такие, с душком эгоизма - ведь никто не обязан жить в угоду моему душевному равновесию, ну уж нет. и я, конечно, это знаю и всецело принимаю, но не расстраиваться не могу, потому что они, эти люди - очень яркие, очень светлые и радостные моменты моего прошлого. и видеть (в переносном смысле) их не такими, какими ты их помнишь - странно.
и в какой-то момент человек, физически существующий в этом мире, как вполне себе цельная твёрдая единица, для тебя делится на двоих.
один из них - совершенно чужой тебе человек. с усталым взглядом, парой разводов и детей за плечами, с ворохом правдоподобного вранья, ставшего почти привычкой и нездоровым то ли желанием, то ли потребностью, причинять бесполезную боль другим.
и другой. тот, особенный, для которого у тебя есть место под сердцем.
тот интригующий поначалу тип с длинными русыми волосами, красной банданой, повязанной на лоб, с лукавым взглядом, с абсолютным отсутствием моральных принципов как таковых и с потрясающим духом настоящей свободы, этой вот самой вечной молодости.
человек, что старше тебя на треть, которого тебе всё равно хочется называть не иначе чем "смешной мальчишка" - с буйными кудрями, гитарой наперевес, озорными зелёными глазами. и его песни. такие же, как и он - живые, искренние, добрые. удивительные - нет ни одной, даже самой плохонькой записи, но я - через столько лет - помню мотив, помню слова, и помню его, поющего. наверное, это именно то, что останется навсегда.
и ещё один, такой, герой своего времени. парень с десятком судеб в голове - для каждого встречного по одной, и с ветром, свистящим за рёбрами. мы выбирали ему футболки, делали дурацкие фотокарточки с намёком на смысл, и, кажется, были друг для друга тем, о чем писали тогда. пытались быть. я срывалась в колючие реплики и злую иронию, ты - в мягкие взгляды и слишком тёплые улыбки, но оба мы продолжали усиленно пытаться быть друг для друга чем-то, что преднамеренно указано между строчек.
наверное, всё-таки, ты победил - одну загадку я так и не разгадала. как можно оставаться искренним, и при этом так виртуозно выдумывать свою, альтернативную версию правды?
от него у меня осталась неразгаданная загадка и несколько кадров, запечатленных в памяти - как он смешно щурится он солнца, как усмехается и говорит что-то дурацким голосом, как забавно топорщатся волосы на затылке с утра. и зажатая в улыбающихся губах сигарета.
я хочу помнить их такими. и я помню их такими, потому что это - очень легко и приятно.
я почти наверняка знаю, что таких больше не будет. и я надеюсь, что таких больше не будет. пусть эти будут уникальны - моя маленькая сокровищница памяти, заставляющая улыбаться, даже когда дело - дрянь.
застывшая в пустоте улыбка чеширского кота.
также выяснила, что в комплекте с таким методом восприятия идёт ряд неудобств, потому что время - неумолимо, жизнь - сложна, а её обстоятельства непредсказуемы.
и если ты помнишь, хорошо, до мельчайших подробностей, помнишь, какими они, эти люди, были тогда - как правило, лучше тебе не пытаться узнавать ничего о том, какими они стали теперь.
я честно следовала этому правилу, видимо, как на подсознательном уровне, и узнавать не пыталась.
но информационное общество, интернет, доступность персональных данных, да ещё и куча общих знакомых делали так, что я всё равно кое-что узнала, хотя, в общем-то, не хотела (может, за исключением одного случая - но это слабость сердца).
и то, что я узнавала, узнаю, и, наверное, буду иногда узнавать - оно, в большинстве случаев, мне не нравится, и более того - расстраивает меня. и это, разумеется, только мои проблемы - и такие, с душком эгоизма - ведь никто не обязан жить в угоду моему душевному равновесию, ну уж нет. и я, конечно, это знаю и всецело принимаю, но не расстраиваться не могу, потому что они, эти люди - очень яркие, очень светлые и радостные моменты моего прошлого. и видеть (в переносном смысле) их не такими, какими ты их помнишь - странно.
и в какой-то момент человек, физически существующий в этом мире, как вполне себе цельная твёрдая единица, для тебя делится на двоих.
один из них - совершенно чужой тебе человек. с усталым взглядом, парой разводов и детей за плечами, с ворохом правдоподобного вранья, ставшего почти привычкой и нездоровым то ли желанием, то ли потребностью, причинять бесполезную боль другим.
и другой. тот, особенный, для которого у тебя есть место под сердцем.
тот интригующий поначалу тип с длинными русыми волосами, красной банданой, повязанной на лоб, с лукавым взглядом, с абсолютным отсутствием моральных принципов как таковых и с потрясающим духом настоящей свободы, этой вот самой вечной молодости.
человек, что старше тебя на треть, которого тебе всё равно хочется называть не иначе чем "смешной мальчишка" - с буйными кудрями, гитарой наперевес, озорными зелёными глазами. и его песни. такие же, как и он - живые, искренние, добрые. удивительные - нет ни одной, даже самой плохонькой записи, но я - через столько лет - помню мотив, помню слова, и помню его, поющего. наверное, это именно то, что останется навсегда.
и ещё один, такой, герой своего времени. парень с десятком судеб в голове - для каждого встречного по одной, и с ветром, свистящим за рёбрами. мы выбирали ему футболки, делали дурацкие фотокарточки с намёком на смысл, и, кажется, были друг для друга тем, о чем писали тогда. пытались быть. я срывалась в колючие реплики и злую иронию, ты - в мягкие взгляды и слишком тёплые улыбки, но оба мы продолжали усиленно пытаться быть друг для друга чем-то, что преднамеренно указано между строчек.
наверное, всё-таки, ты победил - одну загадку я так и не разгадала. как можно оставаться искренним, и при этом так виртуозно выдумывать свою, альтернативную версию правды?
от него у меня осталась неразгаданная загадка и несколько кадров, запечатленных в памяти - как он смешно щурится он солнца, как усмехается и говорит что-то дурацким голосом, как забавно топорщатся волосы на затылке с утра. и зажатая в улыбающихся губах сигарета.
я хочу помнить их такими. и я помню их такими, потому что это - очень легко и приятно.
я почти наверняка знаю, что таких больше не будет. и я надеюсь, что таких больше не будет. пусть эти будут уникальны - моя маленькая сокровищница памяти, заставляющая улыбаться, даже когда дело - дрянь.
застывшая в пустоте улыбка чеширского кота.
вторник, 30 января 2018
маленький нервный одуванчик
понимаю, что сейчас надо почаще напоминать самой себе, что терпение - добродетель, потому что без этих напоминаний я нещадно пытаюсь подогнать время, чтобы шло побыстрее:
-чтобы быстрее прошла зима, ушел холод и муторный период перехода от зимы к набуханию почек;
-чтобы побыстрее наступил март, а потом апрель, на которые у нас уже распланированы две поездки;
-а потом чтобы поскорее чтобы наступило лето, потому что к лету мы закончим ремонт, переедем, ну и совершим ещё пару приятностей;
и всё гоню, гоню, гоню куда-то, не понимая главного - что как раз вот сейчас, в этот момент покоя, ленивой, приятной беззаботности, какой в моей жизни никогда раньше не было, нужно остановиться и наслаждаться, наслаждаться, наслаждаться ей - смотреть хорошее кино, которого, в период Золотого Глобуса-Оскара-Сандэнса - предостаточно, засыпать со сколько угодно и просыпаться к обеду, бездельничать, рисовать, учиться новому и пытаться справиться со своей социальной изоляцией.
***
посмотрели Форму Воды - так вышло, что я совсем ровно отношусь к Дель Торо, но этот фильм - что-то совершенно очаровательное. музыка, картинка, история, всё вот это вот - последний раз я так облизывалась на фильм почти ровно год назад, когда смотрела Ла-Ла-Лэнд.
я, наконец, довольна.
в эти выходные пойдём на "Три билборда на границе Эббинга"
-чтобы быстрее прошла зима, ушел холод и муторный период перехода от зимы к набуханию почек;
-чтобы побыстрее наступил март, а потом апрель, на которые у нас уже распланированы две поездки;
-а потом чтобы поскорее чтобы наступило лето, потому что к лету мы закончим ремонт, переедем, ну и совершим ещё пару приятностей;
и всё гоню, гоню, гоню куда-то, не понимая главного - что как раз вот сейчас, в этот момент покоя, ленивой, приятной беззаботности, какой в моей жизни никогда раньше не было, нужно остановиться и наслаждаться, наслаждаться, наслаждаться ей - смотреть хорошее кино, которого, в период Золотого Глобуса-Оскара-Сандэнса - предостаточно, засыпать со сколько угодно и просыпаться к обеду, бездельничать, рисовать, учиться новому и пытаться справиться со своей социальной изоляцией.
***
посмотрели Форму Воды - так вышло, что я совсем ровно отношусь к Дель Торо, но этот фильм - что-то совершенно очаровательное. музыка, картинка, история, всё вот это вот - последний раз я так облизывалась на фильм почти ровно год назад, когда смотрела Ла-Ла-Лэнд.
я, наконец, довольна.
в эти выходные пойдём на "Три билборда на границе Эббинга"
воскресенье, 31 декабря 2017
маленький нервный одуванчик
год. год перемен, немногих, но важных, встреч, год бесконечного удивления миром и людьми, год... ну да, в конце концов - любви.
удивительно, насколько разным может быть одно и то же, казалось бы, чувство, к разным людям.
удивительно, что то, что, как ты думал, было отношениями, длящимися несколько лет, оказалось, в большей степени, эмоциональным абъюзом.
удивительно чувствовать, что о тебе заботятся.
удивительно чувствовать столько нежности в ответ.
ты ведь даже и не думал, что так умеешь. не думал, что в тебе может быть столько этого.
удивительно раз за разом принимать людей, которых когда-то выбрал. со всех их милой сердцу придурью. и здесь тоже - чувствовать эту - немного другую, но нежность.
удивительно понимать, как на многое ты способен, когда в тебя верят.
получается, что это был совершенно удивительный год.
спасибо.
удивительно, насколько разным может быть одно и то же, казалось бы, чувство, к разным людям.
удивительно, что то, что, как ты думал, было отношениями, длящимися несколько лет, оказалось, в большей степени, эмоциональным абъюзом.
удивительно чувствовать, что о тебе заботятся.
удивительно чувствовать столько нежности в ответ.
ты ведь даже и не думал, что так умеешь. не думал, что в тебе может быть столько этого.
удивительно раз за разом принимать людей, которых когда-то выбрал. со всех их милой сердцу придурью. и здесь тоже - чувствовать эту - немного другую, но нежность.
удивительно понимать, как на многое ты способен, когда в тебя верят.
получается, что это был совершенно удивительный год.
спасибо.
понедельник, 27 ноября 2017
маленький нервный одуванчик
так случилось, что из всех моих сердечных друзей только у меня шило размеров достаточных для того, чтобы в один прекрасный день собраться и переехать... куда-нибудь.
и теперь я по-настоящему от этого страдаю, потому как все эти мои сердечные друзья сейчас в Москве или в Саратове, а я в Петербурге в страшном по ним скучании.
прошел год с лишним и теперь я точно могу сказать - в этот раз с социализацией, почему-то, не задалось - от слова совсем. и не то, чтобы я не пыталась - нет, я подходила к вопросу со всей ответственностью интроверта, убеждая себя раз за разом пойти и встретиться с кем-то потенциально-интересным в целях общения... выгорело, в общем-то, лишь единожды, зато очень удачно - и этот Субъект Единичной Успешной Социализации вот уже полгода как забрал тебя себе из твоей любимой дружной коммуналки.
но к чему это я, собственно - к тому, что иногда тут становится до чертиков тоскливо - потому что очень серо, мокро, скучно и одиноко, так, что думаешь - да ну всё это к черту, поеду обратно, и вы даже квартиры смотрите с Субъектом Единичной Успешной Социализации - но вот что забавно - дурно тебе становится уже на том этапе, когда на фото с видом из окна перед тобой предстаёт стройный ряд многоэтажек, или кусок эстакады на фоне огороженного и перекопанного пейзажа.
и ты, почему-то, сразу как-то остываешь. хотя, справедливости ради, стоит сказать, что твои окна выходят и вовсе во двор-колодец.
ну а на следующий день - что-то вроде контрольного выстрела - день не то, чтобы солнечный, но заметно светлее тех, что были тут до него две недели подряд, ты идешь по улице и глазеешь на барельефы, маскароны, на кариатид этих бесконечных - и так доходишь до конца улицы, поворачиваешь на обводный и встаёшь столбом.
вряд ли этот город стал бы говорить со мной - и уж тем более что-то мне доказывать - но плюс в том, что для самой себя я могу придумать любую версию.
и да, ладно, ты, с таким небом, правда, действительно - если и не лучшее место на земле, то одно из - точно.
и да. конечно, никуда я не уеду.
и теперь я по-настоящему от этого страдаю, потому как все эти мои сердечные друзья сейчас в Москве или в Саратове, а я в Петербурге в страшном по ним скучании.
прошел год с лишним и теперь я точно могу сказать - в этот раз с социализацией, почему-то, не задалось - от слова совсем. и не то, чтобы я не пыталась - нет, я подходила к вопросу со всей ответственностью интроверта, убеждая себя раз за разом пойти и встретиться с кем-то потенциально-интересным в целях общения... выгорело, в общем-то, лишь единожды, зато очень удачно - и этот Субъект Единичной Успешной Социализации вот уже полгода как забрал тебя себе из твоей любимой дружной коммуналки.
но к чему это я, собственно - к тому, что иногда тут становится до чертиков тоскливо - потому что очень серо, мокро, скучно и одиноко, так, что думаешь - да ну всё это к черту, поеду обратно, и вы даже квартиры смотрите с Субъектом Единичной Успешной Социализации - но вот что забавно - дурно тебе становится уже на том этапе, когда на фото с видом из окна перед тобой предстаёт стройный ряд многоэтажек, или кусок эстакады на фоне огороженного и перекопанного пейзажа.
и ты, почему-то, сразу как-то остываешь. хотя, справедливости ради, стоит сказать, что твои окна выходят и вовсе во двор-колодец.
ну а на следующий день - что-то вроде контрольного выстрела - день не то, чтобы солнечный, но заметно светлее тех, что были тут до него две недели подряд, ты идешь по улице и глазеешь на барельефы, маскароны, на кариатид этих бесконечных - и так доходишь до конца улицы, поворачиваешь на обводный и встаёшь столбом.
вряд ли этот город стал бы говорить со мной - и уж тем более что-то мне доказывать - но плюс в том, что для самой себя я могу придумать любую версию.
и да, ладно, ты, с таким небом, правда, действительно - если и не лучшее место на земле, то одно из - точно.
и да. конечно, никуда я не уеду.
среда, 20 сентября 2017
маленький нервный одуванчик
что происходит в квартире, где живет вика, если оставить её одну на несколько дней?
день первый - посреди комнаты "гуляют" три пары носков, содержимое холодильника ограничивается йоруртом и яблоком (кетчуп, в общем, тоже можно посчитать за продукт питания, наверное, ведь если разбавить его водой, то он будет почти томатным соком. правда же?).
горка одеял в кровати полнится. горшечное растение грустит. я грущу тоже.
и если брат, в бытность нашего совместного проживания, уезжая и оставляя меня "одну" (на самом деле не одну, а за старшую - вместе с нашим бедовым соседом м.), говорил мне - "веди себя хорошо и не спали дом", то теперь мне говорят "не умри с голоду, пожалуйста". я, впрочем, в ответ прошу о том же.
есть в это что-то очаровательное. в этом и много в чем ещё.
но не в том, что вот уже полгода я - такое безвольное влюблённое чудовище.
день первый - посреди комнаты "гуляют" три пары носков, содержимое холодильника ограничивается йоруртом и яблоком (кетчуп, в общем, тоже можно посчитать за продукт питания, наверное, ведь если разбавить его водой, то он будет почти томатным соком. правда же?).
горка одеял в кровати полнится. горшечное растение грустит. я грущу тоже.
и если брат, в бытность нашего совместного проживания, уезжая и оставляя меня "одну" (на самом деле не одну, а за старшую - вместе с нашим бедовым соседом м.), говорил мне - "веди себя хорошо и не спали дом", то теперь мне говорят "не умри с голоду, пожалуйста". я, впрочем, в ответ прошу о том же.
есть в это что-то очаровательное. в этом и много в чем ещё.
но не в том, что вот уже полгода я - такое безвольное влюблённое чудовище.
вторник, 19 сентября 2017
маленький нервный одуванчик
Почему большинство вегетарианцев такие двинутые, и почему я (спасибо, Мироздание!) не такая?
Вопрос, который в последнее время интересует меня всё больше и больше х))
Вопрос, который в последнее время интересует меня всё больше и больше х))
четверг, 03 августа 2017
маленький нервный одуванчик
Забавно, как просто и легко в очередной раз рушится твой мир – сложенный из обломков камней – для прочности, из цветных стекляшек от разбитых бутылок, ваз и елочных игрушек – для красоты, и обёрнутый в пеструю гирлянду – для надежности.
Он маленький, уютный и тёплый, и ты точно знаешь, в этот раз у тебя получилось на славу, но…
Но.
Однажды кто-то, сидящий рядом с тобой в уютной темноте берёт тебя за руку.
Твоя ладонь ложится в чужую на удивление правильно. Как надо. Будто так было всегда и так должно быть впредь.
И твоё пестрящее бликами солнца и светом лампочек фортификационное сооружение разлетается на кусочки, позвякивая как будто бы даже довольно. Ты даже не сразу понимаешь, что произошло. Не сразу осознаёшь, что вокруг тебя нет стен, а твоё знамя независимости гордо развевается на ветру, то и дело хлопая тебя по макушке.
Это страшно, страшнее чем когда-либо, но отпустить чужую ладонь оказывается слишком сложно. И ещё страшнее.
Твой мир удивительным образом собирается вокруг тебя снова, как по волшебству - сам.
В нём больше нет стен, потому что в них нет нужды.
Этот мир собирается вокруг тебя так правильно, складно и ладно, так хорошо, что через ничтожно малое время тебе кажется, будто так было всегда – потому что все те прошлые горести, обиды, потери – они будто остаются за какой-то завесой, в жизни не твоей, а чьей-то другой, чужой.
Но ты, конечно же помнишь, что нет. Это было не всегда. Вот это вот всё – это волшебство, этот свет, это спокойствие – это вот этот человек и его рука в твоей.
И не отпускать его руку тогда кажется тебе самым правильным решением всей твоей жизни.
__________
здесь, как несложно догадаться, всё хорошо.
ваш покорный слуга превратился в преужасную безвольную сентиментальную размазню и бессовестно наслаждается этим.
виновен, виновен по всем статьям.
ну и ладно.
Он маленький, уютный и тёплый, и ты точно знаешь, в этот раз у тебя получилось на славу, но…
Но.
Однажды кто-то, сидящий рядом с тобой в уютной темноте берёт тебя за руку.
Твоя ладонь ложится в чужую на удивление правильно. Как надо. Будто так было всегда и так должно быть впредь.
И твоё пестрящее бликами солнца и светом лампочек фортификационное сооружение разлетается на кусочки, позвякивая как будто бы даже довольно. Ты даже не сразу понимаешь, что произошло. Не сразу осознаёшь, что вокруг тебя нет стен, а твоё знамя независимости гордо развевается на ветру, то и дело хлопая тебя по макушке.
Это страшно, страшнее чем когда-либо, но отпустить чужую ладонь оказывается слишком сложно. И ещё страшнее.
Твой мир удивительным образом собирается вокруг тебя снова, как по волшебству - сам.
В нём больше нет стен, потому что в них нет нужды.
Этот мир собирается вокруг тебя так правильно, складно и ладно, так хорошо, что через ничтожно малое время тебе кажется, будто так было всегда – потому что все те прошлые горести, обиды, потери – они будто остаются за какой-то завесой, в жизни не твоей, а чьей-то другой, чужой.
Но ты, конечно же помнишь, что нет. Это было не всегда. Вот это вот всё – это волшебство, этот свет, это спокойствие – это вот этот человек и его рука в твоей.
И не отпускать его руку тогда кажется тебе самым правильным решением всей твоей жизни.
__________
здесь, как несложно догадаться, всё хорошо.
ваш покорный слуга превратился в преужасную безвольную сентиментальную размазню и бессовестно наслаждается этим.
виновен, виновен по всем статьям.
ну и ладно.
суббота, 21 января 2017
маленький нервный одуванчик
до смешного странное чувство - идти по залитому ярким солнцем невскому, смотреть вокруг - блики в окнах, ровный слой снега на фонтанке, люди, люди, люди - так много и такие разные, чайки, машины, афиши, новый светофор на углу суворовского...
и понять, что сегодня тот день, когда ты впервые за четыре года подняла взгляд от земли и увидела этот мир. снова.
и понять, что сегодня тот день, когда ты впервые за четыре года подняла взгляд от земли и увидела этот мир. снова.
четверг, 05 января 2017
маленький нервный одуванчик
мир и любовь, равновесие и глубина.
во мне сейчас много света, так много, что распирает грудную клетку изнутри, так, что щекочет в носу подступающими слезами. без преувеличений.
каким-то образом, через несколько городов, множество людей и пачку разочарований я попала сюда - и впервые за те годы, что уехала из дома, а может, даже впервые в жизни - чувствую себя настолько на своём месте.
это просто удивительно.
у нас есть сложные моменты, есть маленькие, и вовсе не симпатичные кляксы в пёстрой палитре повседневности, но, господибоже, как же я люблю их - так, как никогда и никого.
кто бы мог подумать.
во мне сейчас много света, так много, что распирает грудную клетку изнутри, так, что щекочет в носу подступающими слезами. без преувеличений.
каким-то образом, через несколько городов, множество людей и пачку разочарований я попала сюда - и впервые за те годы, что уехала из дома, а может, даже впервые в жизни - чувствую себя настолько на своём месте.
это просто удивительно.
у нас есть сложные моменты, есть маленькие, и вовсе не симпатичные кляксы в пёстрой палитре повседневности, но, господибоже, как же я люблю их - так, как никогда и никого.
кто бы мог подумать.
среда, 09 ноября 2016
маленький нервный одуванчик
замри.
я посреди своей жизни будто кто-то совершенно чужой - незнакомец, забредший на тёплый огонёк из безысходности серого дождливого октября.
я посреди белого-белого снегопада, и меня не должно быть в этом городе, как не должно быть таких громадных сугробов в начале ноября.
но они есть, и я - есть тоже.
глаза щиплет от снега и отчаянной в своей бессмысленности спешки, я посреди города, я посреди снегопада, я посреди жизни, которая перестала быть моей несколько лет назад.
"замри".
замри, замри, замри - твердит кто-то (что-то?) с той стороны бытия, вкрадчивым шепотом и настойчивым галдением и я останавливаюсь.
мне так по-глупому грустно.
этот город, что вокруг меня - мой покой, люди, что рядом со мной - мне хочется без остановки благодарить Вселенную за них, потому что, серьёзно, они потрясающие - и они, эти люди - тоже мой покой и вся моя любовь, и мир разворачивается ко мне с распростёртыми объятиями, а мне, мне так по-глупому грустно.
что за нелепость.
замри.
я замираю, мир замирает, город замирает, время замирает, замирает дыхание, и, кажется, даже сердце.
и всё начинается сначала.
со мной, с этим городом и с этими людьми.
привет.
я посреди своей жизни будто кто-то совершенно чужой - незнакомец, забредший на тёплый огонёк из безысходности серого дождливого октября.
я посреди белого-белого снегопада, и меня не должно быть в этом городе, как не должно быть таких громадных сугробов в начале ноября.
но они есть, и я - есть тоже.
глаза щиплет от снега и отчаянной в своей бессмысленности спешки, я посреди города, я посреди снегопада, я посреди жизни, которая перестала быть моей несколько лет назад.
"замри".
замри, замри, замри - твердит кто-то (что-то?) с той стороны бытия, вкрадчивым шепотом и настойчивым галдением и я останавливаюсь.
мне так по-глупому грустно.
этот город, что вокруг меня - мой покой, люди, что рядом со мной - мне хочется без остановки благодарить Вселенную за них, потому что, серьёзно, они потрясающие - и они, эти люди - тоже мой покой и вся моя любовь, и мир разворачивается ко мне с распростёртыми объятиями, а мне, мне так по-глупому грустно.
что за нелепость.
замри.
я замираю, мир замирает, город замирает, время замирает, замирает дыхание, и, кажется, даже сердце.
и всё начинается сначала.
со мной, с этим городом и с этими людьми.
привет.
пятница, 14 октября 2016
маленький нервный одуванчик
...это как пыльным мешком по голове - я понимаю, как давно я не жила нормально.
это просто дом моего сердца - меня обнимают перед сном и с утра, со мной говорят, говорят, говорят о вещах, о которых интересно говорить, а ещё снова можно ужинать вместе с кем-то.
о боже, я была лишена этого года два. какой ужас.
завтра я отправляюсь в путешествие к знакомому, но неизведанному, и это одновременно интригует и приводит в ужас.
только бы всё получилось.
это просто дом моего сердца - меня обнимают перед сном и с утра, со мной говорят, говорят, говорят о вещах, о которых интересно говорить, а ещё снова можно ужинать вместе с кем-то.
о боже, я была лишена этого года два. какой ужас.
завтра я отправляюсь в путешествие к знакомому, но неизведанному, и это одновременно интригует и приводит в ужас.
только бы всё получилось.
вторник, 19 июля 2016
маленький нервный одуванчик
три маленьких слова о моей большой жизни - это просто смешно.
занавес.
занавес.
воскресенье, 03 апреля 2016
маленький нервный одуванчик
вот тут вот немножечко про выходные, которые состоят в основном из еды, топтания москвы ножками и волшебных человечков.
и да. я постоянно что-то жую и корчу рожи.
таинственный человек-капюшон и морщ-котик, который очень даже интересуется огурцами, для затравки
и да. я постоянно что-то жую и корчу рожи.
таинственный человек-капюшон и морщ-котик, который очень даже интересуется огурцами, для затравки
суббота, 02 апреля 2016
маленький нервный одуванчик
время идёт-идёт-идёт, течет шустро и совсем незаметно, и коварно, потому что сквозь пальцы - останавливаешься, оглядываешься вокруг, а ты уже в апреле 2016, посреди дождя, с весенним ветром за пазухой, стоишь и дышишь этим непривычно-лёгким воздухом, таким, которых обычно ознаменовывает - всё, отмучилась, никаких тебе больше сапог и пуховиков, иди выцарапывай кеды из глубин шкафа.
всё странно, всё мучительно странно и совсем чуть-чуть страшно, всё слишком сложно и вместе с тем - кристально ясно.
мы - это не мы, мы - это люди, которых мы потеряли, которых нашли, которых мы любим, ненавидим, изо всех сил стараемся забыть, но всё равно - помним, помним, помним.
я стою и смотрю на свою жизнь со стороны.
я, в общем-то, изо всех сил стараюсь не забывать.
третий день снится мальчик с серой верёвочной косичкой в волосах. просыпаюсь и думаю о том, как у него дела. почему-то хочется, чтобы всё у него всё было хорошо. только не за счет кого-то, а за счет него самого.
никогда не обижалась на него. никогда не обижалась ни на одного из них.
дожила почти что до двадцати пяти и только-только поняла, насколько сложная это задача - заставить меня обидеться на кого-то.
насколько сложно заставить желать кому-то зла.
как можно желать зла кому-то, кто сидит внутри тебя и кто отчасти и есть ты?
зачем желать зла, по сути, самому себе?
тем временем, моя недосемейная жизнь, бывшая и без того довольно странной, обрастает новыми странностями.
я, если честно, не знаю, как на них реагировать, поэтому выбираю самое простое для себя - улыбаюсь, пожимаю плечами и принимаю.
принятие - это несложно и приятно. немного страшно, но это ничего.
очень страшно, на самом деле. потому что всё может закончиться настоящим волшебством, а может пойти к чертям. но это процесс, которым невозможно управлять. остаётся только с тихим ужасом и робким интересом наблюдать за тем, к чему всё идёт.
поэтому я стою и смотрю со стороны.
я готовлю печенье, крашу подоконник на кухне в красивый голубой цвет (брат бы сказал, что это не голубой, а разбелённый синий - вспоминая каждый раз, как смотрю на этот подоконник - и тут же начинаю скучать по нему), глажу кошек, читаю книги, смотрю сериалы, хожу на работу, гуляю со своими девочками, пытаюсь понять одну и вразумить другую, люблю их, скучаю по родителям, люблю и их, скучаю по саратовским и их тоже люблю.
люблю всех настолько, скучаю так, что это тяготит.
это такой камень на шее, только он не камень, который тянет на дно, а что-то такое, что легче воздуха чуть-чуть и то и дело поднимает тебя над землёй и не даёт ступать по ней.
В общем, оно тяготит, но тяготит вверх. и это тоже хорошее чувство.
почти как от шоколада или объятий с кем-то, кого давно-давно не видел.
странно всё это, странно и сумбурно, в голове вместо мыслей - сплошные детские каракули и как не старайся, ни за что не поймёшь, что вот это - слоник, а вот это вот - смысл жизни.
я - сплошные "хочу", сплошная любовь к человечеству, сплошное всепрощение, сплошная лёгкость - такая, почти что принудительная.
сплошная прокрастинация.
стою, смотрю на себя стороны и всячески не одобряю. а потом, махнув рукой на это лохматое рыжее недоразумение, позволяю ему поступать так, как хочется.
в конце концов, когда, если не сейчас?
может быть, слоник вместо смысла жизни - это не так уж и плохо.
всё странно, всё мучительно странно и совсем чуть-чуть страшно, всё слишком сложно и вместе с тем - кристально ясно.
мы - это не мы, мы - это люди, которых мы потеряли, которых нашли, которых мы любим, ненавидим, изо всех сил стараемся забыть, но всё равно - помним, помним, помним.
я стою и смотрю на свою жизнь со стороны.
я, в общем-то, изо всех сил стараюсь не забывать.
третий день снится мальчик с серой верёвочной косичкой в волосах. просыпаюсь и думаю о том, как у него дела. почему-то хочется, чтобы всё у него всё было хорошо. только не за счет кого-то, а за счет него самого.
никогда не обижалась на него. никогда не обижалась ни на одного из них.
дожила почти что до двадцати пяти и только-только поняла, насколько сложная это задача - заставить меня обидеться на кого-то.
насколько сложно заставить желать кому-то зла.
как можно желать зла кому-то, кто сидит внутри тебя и кто отчасти и есть ты?
зачем желать зла, по сути, самому себе?
тем временем, моя недосемейная жизнь, бывшая и без того довольно странной, обрастает новыми странностями.
я, если честно, не знаю, как на них реагировать, поэтому выбираю самое простое для себя - улыбаюсь, пожимаю плечами и принимаю.
принятие - это несложно и приятно. немного страшно, но это ничего.
очень страшно, на самом деле. потому что всё может закончиться настоящим волшебством, а может пойти к чертям. но это процесс, которым невозможно управлять. остаётся только с тихим ужасом и робким интересом наблюдать за тем, к чему всё идёт.
поэтому я стою и смотрю со стороны.
я готовлю печенье, крашу подоконник на кухне в красивый голубой цвет (брат бы сказал, что это не голубой, а разбелённый синий - вспоминая каждый раз, как смотрю на этот подоконник - и тут же начинаю скучать по нему), глажу кошек, читаю книги, смотрю сериалы, хожу на работу, гуляю со своими девочками, пытаюсь понять одну и вразумить другую, люблю их, скучаю по родителям, люблю и их, скучаю по саратовским и их тоже люблю.
люблю всех настолько, скучаю так, что это тяготит.
это такой камень на шее, только он не камень, который тянет на дно, а что-то такое, что легче воздуха чуть-чуть и то и дело поднимает тебя над землёй и не даёт ступать по ней.
В общем, оно тяготит, но тяготит вверх. и это тоже хорошее чувство.
почти как от шоколада или объятий с кем-то, кого давно-давно не видел.
странно всё это, странно и сумбурно, в голове вместо мыслей - сплошные детские каракули и как не старайся, ни за что не поймёшь, что вот это - слоник, а вот это вот - смысл жизни.
я - сплошные "хочу", сплошная любовь к человечеству, сплошное всепрощение, сплошная лёгкость - такая, почти что принудительная.
сплошная прокрастинация.
стою, смотрю на себя стороны и всячески не одобряю. а потом, махнув рукой на это лохматое рыжее недоразумение, позволяю ему поступать так, как хочется.
в конце концов, когда, если не сейчас?
может быть, слоник вместо смысла жизни - это не так уж и плохо.
пятница, 16 октября 2015
маленький нервный одуванчик
как прошел мой сегодняшний день:
проснулась.
включила облачный атлас, чтобы найти один кадр. в итоге пересмотрела облачный атлас (третий раз). поплакала. потому что ну, это же облачный атлас.
скачала заветы юности. посмотрела. поплакала.
и уж раз такое дело, заодно пересмотрела король говорит.
поплакала.
вот, в общем-то, и всё.
некоторые фильмы не должны попадать в поле моего зрения ))
посмотрели марсианина вчера, кстати. да. посетовали на то, как они урезали книжку. ещё бы на часик побольше времени этому фильму х) а так - ну, ничего. Метт Деймон внезапно очень хорош как Марк Уотни.
проснулась.
включила облачный атлас, чтобы найти один кадр. в итоге пересмотрела облачный атлас (третий раз). поплакала. потому что ну, это же облачный атлас.
скачала заветы юности. посмотрела. поплакала.
и уж раз такое дело, заодно пересмотрела король говорит.
поплакала.
вот, в общем-то, и всё.
некоторые фильмы не должны попадать в поле моего зрения ))
посмотрели марсианина вчера, кстати. да. посетовали на то, как они урезали книжку. ещё бы на часик побольше времени этому фильму х) а так - ну, ничего. Метт Деймон внезапно очень хорош как Марк Уотни.
среда, 07 октября 2015
маленький нервный одуванчик
"москва она, наверное, как раз для таких, как я - потерянных и постоянно пребывающих в крайней неуверенности и недоверии к себе.
среди толпы шустрых людей, среди этих громадных высоток ты просто теряешь себя - и впервые за прорву времени, совершенно неожиданно - приходит лёгкость.
потому что не надо думать, волноваться о совсем неясном будущем, заранее бояться остаться одной на всю жизнь. надо просто держать за руку человека, что идёт рядом, или хвататься за его макушку взглядом - если он снова ушел вперёд.
не надо делать и думать кучу глупых вещей, которыми занимаешься обычно, потому что можно быть просто рядом с кем-то, с кем хочешь быть рядом.
с кем хочешь быть.
и я не знаю, откуда взялось это ощущение, но вообще - весьма очевидно, что оно должно было возникнуть.
я не уверена - может быть, так на меня действуют вокзалы, а может и нет.
точно знаю только, что этот порыв возник барабанной дробью где-то в районе мозжечка - поцеловать, срочно, жизненно важно поцеловать поймать пока не опомнилась и украсть украсть украсть.
и знаешь, наверное, дело совсем не в вокзалах."
я писала это в конце 2011 года, когда и подумать не могла, что через четыре года вместо того, чтобы уехать в Питер, окажусь в Москве и останусь здесь.
сегодня я выхожу на садовое кольцо с цветного бульвара, на улице страшный ветер, злющий такой и щиплющий щеки. идти за руки очень холодно и ты то кутаешь наши руки в свой шарф, то прячешь их к себе в карман.
ты совсем не та, о которой я писала почти четыре года назад.
и я совсем не та, что тогда.
а москва всё та же. я поворачиваю на садовое кольцо, вдыхаю колючий холодный воздух, смотрю на эту широченную дорогу и раскиданные по двум её сторонам дома - и чувствую такую свободу, которую можно почувствовать только здесь.
среди толпы шустрых людей, среди этих громадных высоток ты просто теряешь себя - и впервые за прорву времени, совершенно неожиданно - приходит лёгкость.
потому что не надо думать, волноваться о совсем неясном будущем, заранее бояться остаться одной на всю жизнь. надо просто держать за руку человека, что идёт рядом, или хвататься за его макушку взглядом - если он снова ушел вперёд.
не надо делать и думать кучу глупых вещей, которыми занимаешься обычно, потому что можно быть просто рядом с кем-то, с кем хочешь быть рядом.
с кем хочешь быть.
и я не знаю, откуда взялось это ощущение, но вообще - весьма очевидно, что оно должно было возникнуть.
я не уверена - может быть, так на меня действуют вокзалы, а может и нет.
точно знаю только, что этот порыв возник барабанной дробью где-то в районе мозжечка - поцеловать, срочно, жизненно важно поцеловать поймать пока не опомнилась и украсть украсть украсть.
и знаешь, наверное, дело совсем не в вокзалах."
я писала это в конце 2011 года, когда и подумать не могла, что через четыре года вместо того, чтобы уехать в Питер, окажусь в Москве и останусь здесь.
сегодня я выхожу на садовое кольцо с цветного бульвара, на улице страшный ветер, злющий такой и щиплющий щеки. идти за руки очень холодно и ты то кутаешь наши руки в свой шарф, то прячешь их к себе в карман.
ты совсем не та, о которой я писала почти четыре года назад.
и я совсем не та, что тогда.
а москва всё та же. я поворачиваю на садовое кольцо, вдыхаю колючий холодный воздух, смотрю на эту широченную дорогу и раскиданные по двум её сторонам дома - и чувствую такую свободу, которую можно почувствовать только здесь.
пятница, 02 октября 2015
маленький нервный одуванчик
короче. пока у меня есть немного времени между собеседованиями.
вчера настал этот день - я дождалась выхода Легенд. и даже уговорила кое-кого сходить со мной на них в первый день х)
у меня есть два абсолютно противоположных впечатления. такого давно не было.
возможно, спойлерное
в общем, Харди - красавчик. дважды красавчик. Эджертон с его чудным смехом и персиковой рубашкой - тоже. внезапный Экклстон и крошка-Браунинг тоже молодцы. и операторы тоже. не молодец только режиссёр, но такое не так уж редко случается. ещё раз всё равно посмотрю. х)
вчера настал этот день - я дождалась выхода Легенд. и даже уговорила кое-кого сходить со мной на них в первый день х)
у меня есть два абсолютно противоположных впечатления. такого давно не было.
возможно, спойлерное
в общем, Харди - красавчик. дважды красавчик. Эджертон с его чудным смехом и персиковой рубашкой - тоже. внезапный Экклстон и крошка-Браунинг тоже молодцы. и операторы тоже. не молодец только режиссёр, но такое не так уж редко случается. ещё раз всё равно посмотрю. х)
среда, 30 сентября 2015
маленький нервный одуванчик
Кажется, днявочка скоро покроется пылью и в ней будут гостить милые круглые перекати-поле.
Коротко о главном: после Питера был Саратов, который всё такая же степная милая сердцу деревня с жарой под сорок градусов и прохладной Волгой. Много гуляли, смеялись и вкусно ели. Дома быть хорошо.
В Питере обзавелась ещё одной татуировкой, а потом, под конец лета, внезапно - ещё двумя крошечками. На мне училась моя подруженька, с который мы сидели за одной партой с седьмого класса. Это должно было когда-то произойти. ))
Потом была Италия, которая, несомненно, прекрасна. Особенно Рим, еда и смешные итальянцы. И винцо, да. Винцо.
Книжечное: после Ремарка сложно начинать читать что-то ещё. а после 451 по фаренгейту - ещё сложнее. поэтому я читаю лайтовенькое - книжку про лошадок Джоджо Мойес. закончу и буду перечитывать Волхва Фаулза. Обидное свойство памяти - читаю много и сюжеты книг, что были прочитаны года три-четыре назад, забываются. с одной стороны - обидно. с другой - перечитывать интересно.
Киношное: окончательно и бесповоротно угорела по Кингсмену, посмотрела трилогию Риддика (привет, лейтенант Старбак в третьей части), осилила половину фильмографии Тома Харди. Круто, когда не надо на работу. Можно столько всего успеть.
На днях досмотрела-таки Ганнибала, и всё, что я могу сказать - очень гетеросексуально х)
всё боялась, что сольют конец. а нет. не слили.
со следующей недели начинаю работать. конец свободе и сериальчикам. пораебашить трудиться.
Чуть-чуть вики в этом треде. Тут вот мы с моей чудесной девочкой на пляже в Дзержинском. Мы ходили покупать пиво её папе, но нам не продали. Подозреваю, что не стоило на это надеяться, стоя там в платье с хелло китти.
Тык.
Водили выводок детей на выставку по алисе. Не ясно, кто развлекался больше - дети или мы, но всё же.
Вика и трон
Ещё есть фотка вики и плоского хрустящего индийского хлеба, которую кое-кто уже комментировал вконтактике, но я так и не поняль, порицание это или что?
Тык.
Каждый раз обещаю писать чаще, но не делаю этого. х)
А ещё, ещё завтра в кино начнётся прокат фильма, которого я жду уже полгода :3
Коротко о главном: после Питера был Саратов, который всё такая же степная милая сердцу деревня с жарой под сорок градусов и прохладной Волгой. Много гуляли, смеялись и вкусно ели. Дома быть хорошо.
В Питере обзавелась ещё одной татуировкой, а потом, под конец лета, внезапно - ещё двумя крошечками. На мне училась моя подруженька, с который мы сидели за одной партой с седьмого класса. Это должно было когда-то произойти. ))
Потом была Италия, которая, несомненно, прекрасна. Особенно Рим, еда и смешные итальянцы. И винцо, да. Винцо.
Книжечное: после Ремарка сложно начинать читать что-то ещё. а после 451 по фаренгейту - ещё сложнее. поэтому я читаю лайтовенькое - книжку про лошадок Джоджо Мойес. закончу и буду перечитывать Волхва Фаулза. Обидное свойство памяти - читаю много и сюжеты книг, что были прочитаны года три-четыре назад, забываются. с одной стороны - обидно. с другой - перечитывать интересно.
Киношное: окончательно и бесповоротно угорела по Кингсмену, посмотрела трилогию Риддика (привет, лейтенант Старбак в третьей части), осилила половину фильмографии Тома Харди. Круто, когда не надо на работу. Можно столько всего успеть.
На днях досмотрела-таки Ганнибала, и всё, что я могу сказать - очень гетеросексуально х)
всё боялась, что сольют конец. а нет. не слили.
со следующей недели начинаю работать. конец свободе и сериальчикам. пора
Чуть-чуть вики в этом треде. Тут вот мы с моей чудесной девочкой на пляже в Дзержинском. Мы ходили покупать пиво её папе, но нам не продали. Подозреваю, что не стоило на это надеяться, стоя там в платье с хелло китти.
Тык.
Водили выводок детей на выставку по алисе. Не ясно, кто развлекался больше - дети или мы, но всё же.
Вика и трон
Ещё есть фотка вики и плоского хрустящего индийского хлеба, которую кое-кто уже комментировал вконтактике, но я так и не поняль, порицание это или что?
Тык.
Каждый раз обещаю писать чаще, но не делаю этого. х)
А ещё, ещё завтра в кино начнётся прокат фильма, которого я жду уже полгода :3
понедельник, 15 июня 2015
маленький нервный одуванчик
Дни, наполненные праздным бездельем. Просыпаюсь рано утром, пока весь дом еще спит и валяюсь, созерцая потолок и считая полосочки на обоях.
На остановке сажусь в первый попавшийся автобус и еду до конечной - оказываюсь на петроградской, долго стою на перекрестке, решая, в какую сторону идти. Воздух пахнет зеленью и водой, а еще приближающимся дождем, облака почти цепляются за крыши домов - небо здесь низкое. И нет ночи, вообще.
Быть здесь. Бездумно идти куда идется. Приносить домой молоко и сигареты через день. Я там, где должна быть - и это странное ощущение.
Здесь много воздуха, воды и неба.
Еду в Кронштадт, тут пустота и тишина на улицах - идет дождь, только чайки составляют мне компанию на пристани. Здороваюсь с морем. Теряюсь в городе без карты. Возвращаюсь к воде и смотрю, как смешно летают наглые отъевшиеся чайки. Здешний июнь точно не в курсе, что он - лето. У меня мокрая толстовка, мокрые волосы, насквозь промокшие кеды и странное, чуть щемящее почему-то, чувство свободы.
На остановке сажусь в первый попавшийся автобус и еду до конечной - оказываюсь на петроградской, долго стою на перекрестке, решая, в какую сторону идти. Воздух пахнет зеленью и водой, а еще приближающимся дождем, облака почти цепляются за крыши домов - небо здесь низкое. И нет ночи, вообще.
Быть здесь. Бездумно идти куда идется. Приносить домой молоко и сигареты через день. Я там, где должна быть - и это странное ощущение.
Здесь много воздуха, воды и неба.
Еду в Кронштадт, тут пустота и тишина на улицах - идет дождь, только чайки составляют мне компанию на пристани. Здороваюсь с морем. Теряюсь в городе без карты. Возвращаюсь к воде и смотрю, как смешно летают наглые отъевшиеся чайки. Здешний июнь точно не в курсе, что он - лето. У меня мокрая толстовка, мокрые волосы, насквозь промокшие кеды и странное, чуть щемящее почему-то, чувство свободы.